Чарльз Мартин – Луис Ортис: Новогодний опохмел

Новогодние хайлайты слепят вспышками разноцветных гирлянд и кружат безумными хороводами. Не все выдержали убойные удары застольных тостов, чудом выныривая из Праздника на редкие перерывы за ударными дозами оливье-стероидов. Многим куранты отсчитали глухой нокаут в обнимку с завалившейся елкой. Флэшбэки куража и селебритинга новогодних телешоу угасают в наползающих туманах тяжелой грогги. Пришло время боксерского похмелья.

Новогодние цвета из иных миров:

Под новогоднюю PPV-елку Эла Хеймона выползло пять пар хмурых помятых мужиков – PBC решили показать весь цвет контендеров супертяжелого веса в одном волшебном шоу. С другой стороны телеэкрана в 4 часа утра 2 января тускло горели миллионы воспаленных глаз любителей бокса.

– Не только Лепс рубит на Елках!

Первыми решились на активные физические упражнения Виктор Выхрист и Яго Киладзе. Отправившийся по германским следам Кличко украинский великан Выхрист, нарядился в мистическую оперную псевдоним-маску порочного Фауста. Опухшего Киладзе и без маски узнать было невозможно – к рингу вышел в валенках Деда Мороза, замена на коротком уведомлении прямо в новогоднюю ночь.

– Не осталось неисполненных желаний!

Мутные взгляды и раскоординированные подачи – оба за 4 минуты боя рухнули под стол вместе скатертью и приборами по два раза. Феерический фуршет!

-Сокройся, адское творенье! Беги от взора моего!

От каждой пиздюлины по рингу разлетались горсти праздничного конфетти. Рефери тоже не остался в стороне от Праздника и взял на себя функции Деда Мороза – раздавал подарки в ринге просто наугад. Пятый нокдаун по жребию выпал Яго, но Фауст-Выхрист тоже мог насмешить в любой момент. Рефери оценил нетвердую новогоднюю походочку Kill`адзе и замахал руками – этому больше не наливать! Немедленно получил пиздюлину от возмущенного Яго – я тут три года из нокаутов вообще не встаю, а вы меня из-за какой-то херни лишили шанса громко завалить расхайпованную пустышку! Верните Стива Смугера!

– Козел продажная!

Следующая пара потяжелевших за новогодним столом мужчин – Джеральд Вашингтон против турецкого заворачивателя шаурмы Али Эрен Демирезена. Вашингтон тоже легендарный супертяж – свою серию нокаутов практически не прерывает с 2017 года. Только нокауты в этих боях он не выдает, а получает – крайне упорный атлет! Его противник типичный боксер-турок – поставь рядом Али Демирезена, Самил Сама и Курбата Пулева и получится бой Брюса Ли с зеркалами – различить их невозможно! Причем, Пулев вообще болгарин, но кто их там, на Балканах, уже разберет.

– Демирезен. Юность турецкого бокса

Бой, увы, получился полным мисматчем – мусульманин был читерски трезв. По-хорошему, должен был получить за это новогоднюю дисквалификацию – только портит людям праздник. А в ринге сложился крайней редкий для бокса случай – бойцы в реале выдали полную стилистическую копию гипотетической схватки, над которой ломали голову лучшие аналитики спорта – Владимир Кличко против Фрейзера! Причем, в эффектном трехкратном сло-мо!

– Самил Сам. Зрелость турецкого бокса.

Неумолимое черепашье давление, ставка на одноударный исподжопник против летящего в молоко джеба с дистанции. Горячий южанин через раз накидывал по макушке Вашику. Выглядело обидно – для того ли подтянутый Джеральд годами кушал смузи и ровнял триммером напомаженную бородку, чтобы вот так вульгарно получать по голове от дышащего маринованным луком волосатого продавца помидоров?! Но, винить кроме себя некого. Весь бой как настольный хоккей – взад-вперед по одной линии. Стоило Вашику чуть поменять углы атаки и линии смещения, как по турку от каждого удара начинали гулять цунами холодца от затылка до самой жопы. Рефери увидел в восьмом раунде, что Вашика откровенно мутит, а позеленевших зрителей сейчас точно стошнит, и отправил Вашингтона в буфет на опохмел – бой не имело смысла даже начинать, не то, что продолжать.

– А я вообще болгарин!

Третья пара Джонатан Рис – Майкл Кофи была блокбастерным сиквелом недавней панчерной зарубы этих бойцов. Месть! Ярость! Обещание брутального нокаута! Но боксеры с именами Кофе и Рис не сложились в нормальный праздничный оливье. Требовалось больше яиц, а в ринге вяло болталась лишь вареная морковка. Два толстожопых дурака еле махали руками – да они даже потели чистым майонезом. Демонстрация потенциала супертяжелого веса получилась фантастическая, с такими кадрами готовьтесь к неудержимому PPV-взрыву в Боксе-2022. Пресный Рис победил по очкам жидкого Кофейка.

– Иду за чемпионами.

Предпоследний бой был похож на мешок с подарками от Деда Мороза – всем интересно, что внутри и никто не в курсе, какая херня там лежит. Проораться в рингсайде прибыл на бой сам Сауль Альварес – по-братски пропиарть кубинского братку Фрэнка Санчеса, оба тренируются у Эдди Рейносо.

– Новая зверюга Рейносо.

Эдди убедительно врет, что Санчес, ни много ни мало, стилистически безупречная машина для убийства Усика. Для демонстрации навыков Анти-Усика в последний момент Санчесу подсунули непрошибаемого мешка-выживальщика Кристиана Чокана, в профи известного как Кристиан Хаммер.

– Двадцатилетний мальчик с внешностью могучей альфа-гориллы.

Санчес действительно атлетичный и взрывной, но его удары не останавливали Хаммера. Анти-Усик вдарил по педалям и на ходу кидался в Хаммера снежками. Чокан уже забыл когда он кого-то прессовал в ринге, его привычная роль – «терпеть и кряхтеть». А тут он лишь радостно жмурился на удары будущего доминатора в табло, заботливо прикрывая лишь печень – первый день после Нового Года, понять можно.

– У вас в каком боку колет? В другом? Нужно заняться вашей печенью.

Санчес оказался больше похож на самого Усика, чем на Анти-Усика. Десять раундов безупречных шлепков в ожидании своего золотого Джошуа. Неужели Эдди Рейносо намекает, что победить Усика может только Усик?!

– В танце себя покажи сначала, Куба!

Главный бой нового года публика уже встречала хлопками пробок утреннего шампанского – ощущение праздника снова вернулось, на щеках зрителей заиграл игристый румянец. Эпичные выходы под забойное музло. Сосредоточенный вид помятого хмурого Мартина сразу дал понять – вышел биться на чистом цитрамоне. Дед Луис тоже будто только что отошел от холодильника со вчерашним холодцом – семейники с бабочками явно были трендовым мерчем еще времен Мухаммеда Али.

– Владел титулом когда Джошуа еще только резинку от трусов носил. Разобраться с Ортисом для меня – как выпить чашечку кофе.

– Учу бить людей. На понятных наглядных примерах.

Бой начался сразу с крепких градусов. Папаша Ортис еще маленького Формана учил панчерно шлепать по груше, но ведь и у Великого Мартина скиллы Легенды! Левша на левшу, классический шаг на ступню противника – Мартин под пулеметной очередью джебов покатился по канвасу. Неплохая старая уловка, дедуля! В ответ Мартин уронил на голову Ортиса бетонную плиту левого хука – нокдаун. Пропитые ноги не держат ветерана, семья плачет в рингсайде – папа, ну куда вы поперлись первого января, надо было проспаться! Трезвый как стеклышко взгляд Мартина – явный опохмел рассолом зашкаливающей ядрености.

– В зоне поражения.

Пара раундов в надежде на новогоднее чудо и Папа снова на канвасе. За временем не угнаться! Великий Мартин удивил старость пушечным джебом от Сонни Листона! Триумф Принца Чарльза! Тяжелые отходняки для Луиса Ортиса – пора переходить на Диету №5.

Папаша Лу выбрасывал остатки сил в атаке, требуя от молодежи заслуженного уважения. Но кривой крюк Великолепного Мартина свистел рядом как кочерга, ожидая своего неминуемого шанса. В любой момент стая бабочек с семейников деда готова была вспорхнуть и разлететься. Но вдруг! О чудо!

– Ирония судьбы!

Вдогонку поплясывающему на расслабоне Мартину Ортис закинул через руку настоящую бомбу. Осколки хрусталя фужеров и брызги шампанского лопнули в голове Мартина – застыл с широко раскрытыми глазами, видно было, что попал в новогоднюю сказку и снегурочка распахнула перед ним шубку из полного писца. Ортис ломал кулаки о голову Величайшего, но тот лишь водил хороводы вокруг воображаемой елочки.Очнулся только когда Папаша Лу намотал его на канаты как африканскую косичку.

– Волк в капкане!

Развел руками – что вообще происходит? Меня ебнула непонятная петарда! Ортис бросился в жестокий спурт и Мартин принял рубку, дико хохоча – мне весело в бою! Улетел на пол вверх тормашками, встал, шатаясь на непослушных ногах – откройте форточку, нужно здесь все проветрить! Дед явно вымахался, бой уже в кармане. Шампанского! Всем шампанского! Рефери помахал рукой – иди, проспись, рожа, тебе уже хватит.

– Я требую продолжения банкета!

Бой продолжился даже после завершения. Классическое «ну, ты меня уважаешь?» от заплетающегося Мартина – как быстро хмель успеха обратился в провалы памяти нокаута! Дедушка было вспылил и скрутил буйного в рогалик, но потом сменил гнев на милость. Намахнули на брудершафт – с Новым Годом!

– Хорошо погуляли. Настроение – новогоднее.

В итоге мы имеем Бой Года, Бойца Года, Нокаут Года и Апсет Года. И все это только в первый день 2022 года. Какое прекрасное начало!