Жесткие трансформации современного общества вплотную подвели Королевский Спорт к той черте, после пересечения которой мы все окажемся в полном зазеркалье Мужского Мира с тотальной подменой понятий Силы и Мощи на новые смыслы. К этому всё логично шло, и WWE неотвратимо превращается в добрый семейный энтертеймент с ушами микки-мауса, следующий всем политкорректным трендам. Звучит довольно абсурдно, учитывая, что сама суть реслинга является антитрендовой в сегодняшних условиях навязывания обществу нетерпимости к токсичности всего «слишком мужского».
Разрушение основ идет активно и систематично, адекватной (в привычном понимании) замены выбывающим ветеранам просто нет. Буквально единицы атлетов в реслинге способны сегодня еще давать крутую технику, помнящую запах дерматина и пота с ковра олимпийской борьбы, вместо кардио-стретчига на фитнесс-шаре, и выдавливать из себя хоть какое-то подобие харизмы. Да и те активно эксплуатируют новые образы хитовых трендов. В итоге, вместо разборок огромных амбалов за бургерной на парковке дальнобойщиков под гремящий «Мановар», имеем напомаженных барбершоперов, вещающих с ринга идеи веганства, экологии и ЛГБТ-равноправия. Что интересно, теперь такое вполне востребовано, активно формируется фан-база этих вот «офисных клерков» от реслинга, над «брутальностью» которых смеются даже Николай Басков с Филиппом Киркоровым. При этом все агрессивнее продвигают женский реслинг, такое ощущение, что все нормальные реслеры из новых звезд WWE красят свои глазки именно в женских раздевалках – Ронда Роузи, Бекки Линч, Шарлотта Флэр.
– Чтобы стать настоящим мужиком, ты должен сначала побить настоящего мужика. Такого как Бекки Линч, например!
Конкуренцию им составить может разве что сенсейционный японский хентай-дуэт голубых стритфайтеров Кенни Омега и Кота Ибуси. Но обоих можно смело отправлять красить глазки в одну раздевалку с боевыми бабами – командное единение атлетов настолько ярко и эмоционально, что им в прямом эфире поздравить друг друга с боевой победой смачным засосом в прыжке с канатов – обычное дело.
Современное лицо успешного реслинга:
А ведь совсем недавно было вот так:
Тут недавно в Японии Кенни Омега вышел на городскую площадь поставить подпись на контракте на следующее шоу – так на это историческое событие сбежалось 150 тысяч зрителей, желающих поглядеть вживую на Бога современного реслинга. Так что будущее переформатированного Королевского Спорта выглядит довольно радужно, во всех смыслах. Да, на хаус-чёсах по американским глубинкам, публика все еще ждет увесистого старомодного реслинга и на выступлениях баб в главном бою вечера пол-стадиона может встать и уйти домой. Но, в целом, благодарная аудитория и фанатская база успешно формируются, всё хорошо.
Мало того, что новые герои востребованы, но даже последние мамонты ринга начинают вызывать у таких фанатов «современного реслинга» глухое раздражение. Мол, задрал уже этот Леснар, что он вообще умеет кроме своих суплексов, где жеманная чувственность и камедиклаб-базары на тему защиты экологии? Почему он такой наглый и смотрит на модных кроссфитеров с неотразимыми барбешоперами как на никчемное говно? Что он о себе возомнил, почему так высокомерен? Гребет все бабло с дядей Пашей Хеймоном в одно рыло, заслоняет своей могучей фигурой чемпионское солнце молодым реслинг-хипстерам. Не дает реслингу «развиваться», оторваться от устаревшего и токсично-постыдного маскулинного прошлого. Пусть уходит на пенсию, всем сразу станет замечательно.
А ведь совсем недавно рядом были люди, с которыми можно было нормально пообщаться на простые мужские темы:
Но попробуй уйди его на пенсию с сегодняшней то комикс-молодежью. Впятером его битами валить что-ли? Он же всеми этими шутами гороховыми играет в ринге как лего-человечками пока не надоест, а потом просто выбрасывает их в мусорку. Нет у него соперников в WWE, некому проигрывать. Пока щуплые «звёзды» современного реслинга нерешительно сутулились на своих кривых ножках, Брок Леснар сам ткнул пальцем в своего следующего оппонента. Пришло время задаться назревшими вопросами и провести на суплексах обстоятельную общественную дискуссию о том, что же происходит сегодня с Королевским Спортом, и куда он движется. Выбор пал на официального «ЛГБТ-посланника» WWE, голубого чёрта Финна Бэйлора.
– Больше толерантности – выше рейтинги!
Выбор, конечно, довольно неожиданный. И за более безобидные попытки противостояния толерантным атакам известным людям отключали доступ к звёздной публичности. Сам Геракл не решился бы сегодня на такой подвиг – лучше еще раз спуститься в Аид, чем пойти против ЛГБТ-сообщества. Это же чистое самоубийство! Не смотри, что Бэйлор на 30 кило легче и 15 см ниже Леснара –перевоплощаясь по ходу боя в форму Голубого Демона, его силы возрастают многократно, напитываясь мощью агрессивной медиа-пропаганды.
– Come to us. Join us.
К тому же у Бэйлора четко поставлена виртуозная защита от фирменных суплексов Леснара – прихватывать такого атлета сзади по-настоящему опасно!
Но Брок Леснар – известный пещерный реднек-отшельник, довольно мизантропически относящийся к необычным современным нравам. Если ты не можешь остановить глобальную тенденцию, то почему бы не отвесить ей по-чемпионски прощального олдскульного леща незадолго до того, как всё рухнет в пропасть?
Тут, конечно, административный демонтаж основ реслинга пробуксовывает. Потому что противопоставляют природной харизме абсолютно выхолощенных пустых персонажей. Ничего кроме сладкой улыбочки и трендовой хипстерской щетины. Всё наносное. Попытка подменить Личность механистической техникой и пиаром в соцсетях не убеждает. Шустрый и техничный каскадер никогда не станет Звездой, если в нем нет особенного Огня. Да, Бэйлор с первых секунд боя стал со свистом летать по рингу как бешенный акробат и сыпать комбами, но вся его мельтешня расшибалась об Леснара голубыми брызгами как о гранитный утес. Что за невнятный скорострел, сделай паузу, дай хоть себя хотя бы рассмотреть, покажи свою ужасную Голубую Силу или что там у тебя есть то вообще? Что толку в стыренном у Хабиба Нурмагомедова «Прыжке Орла», если в нем нет неукротимой горской ярости – зритель, глядя на всё это, не чувствует ничего.
– Шустрый… демон!
– Удар “Махачкалинская Радуга”!!!
– Да не мельтеши ты, голова кружится!
– Ох, ловкач!
При этом, от первой же пропущенной медвежьей пиздюлины у переволновавшегося заводного буратины ключ из жопы выпал, и глаза съехались в кучу. Вот вам и весь Голубой Демон!
Пришлось Броку Эдуардовичу брать дело в свои опытные руки и выдавать на ринге пронзительную драму про прихвативший живот и ослабевший суплекс. Коварство, боль, отчаянье, преодоление, воля и триумф! Звенящее напряжение отбитых яиц, пронзительный немой монолог тремя толстыми складками на затылке в шаге от пропасти поражения, и слёзы зрителей на взрывной кульминации. Артист выдал такую Роль, что раскраснелся от макушки до самого копчика. Вероломно лишенный победных суплексов Леснар как бы олицетворял изуродованный цензурой Королевский Спорт, беспомощно погибающий под ударами диснеевских толерантностей. Но! Как бы из последних сил, из безвыходного положения, чисто на одной могучей воле и с гримасой максимального напряжения на пунцовой харе, Брок Эдуардович ломает Голубого Демона на его же территории – причинением невыносимых болевых наслаждений в потном партере! Как мощно! Как тонко! Какой глубокий символизм! Зал гремел овациями и ревел «Браво! Бис!».
– Прекрасно! ПРЕКРАСНО!
Ну что же, можно и на бис! Мистер Брок колотил об пол уже обмякшее тело, пока из демонического ЛГБТ-посланника не вытекли последние сопли. Послание посланнику было вполне однозначное – рановато вы, ребята, решили устроить свой гей-парад на моем ринге. Ваше время еще не пришло.
– Душа горит за любимый спорт!
– Хорошо пошёл, голубь сизокрылый!
– Пристегнитесь, посадка будет жесткой!
– Понимаешь теперь, Демон, зачем мужику жопа нужна?!
– Отмучался, бедолага…
В общем, Брок Леснар в очередной раз показал, что способен выдать лучший бой вечера и сыграть аншлаговый спектакль, даже если на ринг вместо оппонента поставить табуретку из ИКЕИ. Последний Титан, на плечах которого остатки репутации WWE еще как-то удерживаются от стремительного слива в толчок. К слову говоря, два топовых реслера новой волны, любимчики хипстер-коммьюнити, Дэниел Брайан и Эй Джей Стайлз устроили вместо боя такую унылую битву стилистов в маникюрном салоне, что последующие выходы женских пар выглядели просто адреналиновыми блокбастерами.
Брутальные надписи на футболке:
То же самое касается формата Королевской Битвы, где в ежегодной массовой зарубе сходится весь состав из десятков реслеров, вышвыривая друг друга с ринга, пока не останется единственный победитель. В этом году на вялый мужской рамбл подпустили яркую гранд-даму Мамашу Джакс, необъятную задницу которой Ренди Ортон и Рэй Мистирио с трудом смогли запинать лишь вдвоем. Теперь врата в ад распахнуты настежь и межгендерные поединки будут ставить в шоу регулярно.
– Девушка, вашей блатной гавайской семейке зять не нужен?
– Пока, любимая. Я тебе позвоню на днях. Нет, телефон можешь не оставлять.
Учитывая, что к тренировкам в WWE-центре уже приступила роковая красотка Крис Сайборг, от которой ссалось от ужаса всё UFC – мужчины в реслинге скоро станут вымирающей популяцией генетически ущербных той-терьеров для межгендерных потех сильных женщин.
– Ронда, неужели и в WWE снова от меня сбежишь?
Уничтожение Бэйлора было, конечно, веселым и поучительным, но это такой заурядный персонаж, что на его место завтра придут десять таких же и облепят Леснара как мартышки медведя. Это уже не остановить. А что прикажете делать Леснару с неудержимой раскруткой женского реслинга? Участвовать в межгендерных поединках? Танцевать вальс с Мамашей Джакс? Изображать одновременно понос, эпилепсию и инсульт, чтобы убедительно «проигрывать» Ронде Роузи?
На грядущей WrestleMania, про которую уже все гадают, а не поставят ли главным событием культового шоу впервые в его истории женский бой, Брок Леснар встретится очередным гламурным манекеном Сетом Роллинзом. Есть большая вероятность, что сдаст свой пояс – идите дальше своей дорогой, ребята, мне больше не для кого стараться, того реслинга, который я знал – больше нет, а ваш «реслинг» мне неинтересен.
– Держи свой поясок, Винс. Можешь теперь подарить его какому-нибудь пидарасу.
3 комментария