Мег: Монстр тупизны

Сложно выразить свое потрясение от просмотра фильма “Мег: Монстр глубины». Лично я весь фильм ощущал себя в дайверской клетке, которую погрузили в океан говна. Все время поглядывал на часы – когда же меня уже вытащат наверх обратно.

Честно говоря, шел на фильм наивным лопухом, раскрытым и неподготовленным. Думал, вот сейчас посмотрю накаченные по уши современными кино-стероидами «Мега-Челюсти». Взрывная смесь зрелищности и идиотизма вроде мощнейшего ремейка «Пираний» с порноактрисами, адской пошлятиной и шокирующими сценами безжалостных растерзаний. По факту оказалось, что составляющие на месте, но перепутаны пропорции – минимум зрелища, максимум идиотизма.

Нет, было конечно у меня какое-то неясное чувство тревоги от названия «Мег» – уж слишком оно ассоциировалось с упитанной харей Мег Джиллинхол. Но детский рейтинг PG-13 принес некое облегчение, значит все будет не настолько ужасно.

Хотя, российский прокат как всегда отличился и влепил фильму максимальное возрастное ограничение. Кто не знает, это у нас обычная практика Минкульта – резко завышать оригинальные рейтинги фильмов на основании своей интуиции, без применяя конкретных критериев – просто как на душу легло. Что там у вас, акула–убийца? Все понятно, запретить. В итоге, школьников на фильм все равно пускают, так как эти рейтинги рекомендационные и не перекрывают оригинальные, но зато теперь вместо рекламы диснеевской подростковой херни детки могут перед фильмом хорошенько обосраться на просмотре настоящих хоррор-трейлеров, например. Считаю, очередной успех.

Динамичное кино про мега-акулу захватывает и тащит с первых секунд, хлеща по щекам ошеломленного зрителя новыми порциями взрывного экшена – первые неясные мутные очертания каракулы появляются только во второй половине фильма. Так как фильм сделан при участии китайских компаний и для китайского рынка, то смотреть первый час на этот дешевый сериал можно только из жадности за потраченные деньги.

Приглашенной звездой является Джейсон Стетхем. Ну, я просто предложу осмыслить – звездой чего является этот Стетхем? Ну, изначально был дешевой копией Брюса Уиллиса. Потом из него стали лепить экшен-звезду, но ничего приличного в этом жанре он не продемонстрировал, штампует какие-то нишевые проходняки.

Эдакий Чак Норрис наших дней, который особо нахер никому не сдался, если бы в свое время не выхватил колизейских пиздюлей от Брюса Ли. На том и выстроил карьеру, став героем идиотских анекдотов. У Стетхема и такого актива нет. Сегодня он каратист, завтра жарит бургеры, а послезавтра ты ни одного фильма с его участием и не вспомнишь. Да при виде этого Стетхема Никита Михалков просто презрительно высморкался бы в свои пшеничные усы – пусть сперва дорастет до харизмы Пакратова-Черного.

Помимо Стетхема, в фильм зачем-то засунули горбатую татуированную лесбуху Руби Роуз, которая в этот раз была особенно хороша и выглядела как герпесная наркоманка. Ну и, конечно же, на все второстепенные роли расставили китайцев, специфические кривляния которых лишают фильм хоть каких-то эмоций и придают ему изрядной фанерной ходульности.

Ну так вот, задумка фильма про этого мегалодона просто шокирует наше советское образование! Его искали на дне самого глубокого дна, но, так как там его не нашлось, то пришлось пойти еще глубже! То есть, тридцатиметровая тварь паслась в глубинах на тысячи метров ниже обитания кальмаров и кашалотов, питаясь бесцветными глубоководными глистами. И как ее нашли – спустились туда в каких-то стеклянных пузырях на велосипедной тяге! На ходу выкидывая бычки в форточку, выпрыгивая за борт без маски, а вместо акваланга запихнув себе в рот какой-то свисток.

Ну, допустим. Фантастика! Мы не юные натуралисты, просто пришли крутое кино посмотреть. Но тут просто выдается какой-то шокирующий треш, который сопровождается крайне слабой зрелищностью.

Мега-акула разгрызла три рыбачьих судна – срочно двигаем туда на катере чтобы с ней сразиться. Причем на катере, размером сопоставимым с самой тварью, а на борту вместо нескольких соленых браконьеров будет труппа чувственных мхатовцев, некоторые из которых даже не умеют плавать.

Далее долго и уныло будут цеплять на акулу GPS-маячки, тыкать в нее инъекторами, постоянно падая за борт и истерично залезая обратно под тревожную музыку – понятное дело, каждый раз когда кто-нибудь дрыгнет ножкой в воде, чудовище размером с подводную лодку сразу же мчится через весь Индийский океан как сторожевой Бобик – загнать жертву обратно на борт.

Финал и вовсе опускается до уровня «Ералаша» – гигантская акула заезжает на китайскую пляжную Анапу, где купается небольшая группа китайцев – миллион-два, не больше. Монстр глубины ползает по мелководью и нюхает жопы отдыхающим, которые отпихивают его морду ногами. Китайская специфика к этому моменту начинает так нестерпимо вонять, что появляется ощущение будто смотришь не международный блокбастер, а азиатскую версию Супер-Бобровых на черноморье, которые на резиновых лодках загоняют мелогандона в камыши и затыкивают его шампурами. По итогу, самым ужасным хоррор-эпизодом фильма стала финальная сцена, где китайская «красотка» подмигивает Стетхему, мол, а теперь, мой герой, я на всё согласная – Стетхем и рад бы прыгнуть обратно в пасть акуле, но уже поздно.

В общем, если вам в кино попадется этот меголодон – смело проплывайте мимо, вас там обманут.